homo_technicus

Некоторые знают, что снять хорошее кино непросто, ведь хороший сценарий, хорошие актёры и хорошая режиссура стоят хороших денег, но некоторые не знают этого. И вот, что у них получается:

Отказавшее в размещении агентство "Олимп" сослалось на своё играющее очко закон "О рекламе", запрещающий "непристойные и оскорбительные образы, сравнения и выражения". Пять шедевров:











P.S. Даже интересно, через сколько месяцев Михаил Фишман будет найден надалеко от своего подъезда с проломленной или прострелленной головой?

Дубль два. KOHCTRYKTOP!

Ура, товарищи! Уникальная обучающе-развлекающая игра познакомит вас с основами полупроводниковых систем! Элементарные PNP и NPN транзисторы позволят воплотить в металле, кремнии (хотя Silicon не сразу с ним ассоциируется) и связках (Vias) практически любую задумку! Вперёд, к контролю за Матрицей:

http://www.zachtronicsindustries.com/kohctpyktop/kohctpyktop.htm

Но перед тем, как играть, прошу обратить внимание на рисунок. Сложно поверить, но результат работы двух схем одинаков, поэтому сначала съедаем шоколадку, чешем репу и бъёмся головой о стену, а потом начинаем осознанно рисовать.
После прохождения всех уровней вас ждёт сюрприз. ~__^/



P.S. Кстати, печатные платы в реале почти так и создаются.

( Прохождение с финальными комментариями Инженера )

Дубль один. Алхимическая лаборатория

Имея условно-неограниченные ресурсы нужно собрать из атомов различные химические соединения, используя многофункциональные манипуляторы (привет нанотехнологиям) и преобразующие символы пяти типов. Любопытно, что на 12-ом уровне получаем золото из железа, но только на 14-ом собираем философский камень. %________%
Знание английского на уровне начальной школы может помочь, но и без него всё интуитивно понятно. Наслаждайтесь:
http://www.zachtronicsindustries.com/alchemy/alchemy.htm

P.S. Алхимическую лабораторию можно скачать и играть в офф-лайне, если учесть, что loader.swf - всего лишь заставка, а сама игра может быть найдена в кэше браузера по своим размерам.

( Полное прохождение )

Родился на улице Герцена. В гастрономе № 22. Известный экономист. По призванию своему библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система... эээ... в составе 120-и единиц. Фотографируйте Мурманский полуостров — и получаете te-le-fun-ken. И бухгалтер работает по другой линии. По линии «Библиотека». Потому что не воздух будет, а академик будет! Ну, вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физики пойдет одна планета. Величина — оторванная в область дипломатии — дает свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец дает колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходит и зажигает в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигает. Огонь будет... эээ... вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомей, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщепленный учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном № 22, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине 22 она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли... Так что, в эту сторону двигается вся экономика. Библиотека двинется в сторону 120-и единиц, которые будут... эээ... предмет укладывать на предмет. 120 единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от 120-и кирпичей, потому что структура у нее, так сказать, похожа у нее на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! «Открытая дипломатия» — то же самое. Ну, берем телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем, там... эээ... все время черный хлеб... Так что же, будет Муромец, что ли, вырастать, ребята?

Из приложения к Большой Медицинской Энциклопедии (1962)

Ты красива. Ба, хочу курица!
У тебя гараза какая бальшая.
У меня нету сутрахофука,
Да и муне толька: "Где спасиба?"

До следущ раза.
У меня есть два пара,
Купила шестая, Учер Фурхаус я.

Если ты писать, глядя — это красива.
Страховка купилась половина.

Погода какая - всевония хуерда!
Мало хлеба, неету малака!
Ты куда, на улица? У тебя нету машина!
Я тебе, да иди, десять гривна.



Как-то был в казина, пейте капучина,
Красна чечка спать легла,
Играть рулетка.

Если вы устали - идьте в третий этажа,
Мясо, пиво, там всё ести безплатна.
На радова! Купите ищё одна,
Я хачу Фул-Хауса после этого.

Дэй пиздеца! Нету туз у Каруя!
Иди на хуй быыыстраааа...

Погода какая - всевония хули на!
Мало хлеба, неету малака!
Ты куда, на улица? У тебя нету машина!
Я тебе, да иди, десять гривна.

Эта песня, наливайся, раздавать тибодя!
Я не могу обьяснять, что такье тибодя.
Спасибо вам, сруша, поднебесчик без себя!
Я хочу говорить, чучмя: "До свидания".

P.S. Выползшие изпацтола готовы узнать, на что иногда вдохновляет Владивосток:
http://forums.vl.ru/read.php?8,1096008

~ Россия для... ~
~ {15-31 08 2009} ~

Мля, что за х..ня, ё%нулись вашу мать -
Родину распиливать и распродавать?!
Сколько сотен лет можно сидеть и ждать?
Довольно! Все мармоны, масоны,
Матумбы, чучмекстанские персоны,
И прочие цыганские бароны
Строем входят в камины на именины,
Избавляя русское общество от противной тины,
От осточертевшего засилья скотины
Ради господства исторически чистой расы,
Ради вечного счастья каждому, в массы!
И никакие америкосовские пидарасы,
Ни златоглазые, ни широкомордые,
Ни на гусеничном ходу, ни пешеходные,
Не изменят нашего выбора всенародного.
Пусть их сэр-музыкант ходит в розовом платье,
А у нас - единая Россия и единая партия,
Есть вождь – один, второй (по сути, близнецы-братья),
Есть водка Путинка, а проблем нету. Всё прекрасно!
Расплодившиеся дерьмократы и либерасты?
Подождите - они вот-вот склеят ласты,
Либо вольются в ряды правящей касты.
Но оттого, что церковь отдельна от государства
Алкоголь и коррупция правят всевластно -
Всё козни Дьявола. Грех множится, как эпидемия,
Лишь поп-батюшка за n бутылок оградит от падения
Вас, жену и потомков до n-ого поколения,
С молитвой ставя свечки в особое место.
Только верьте в кресты, иконы и святое тесто,
Минилюб отдыхает, рулит Христова невеста!
Не забывай также косить глаза на экран -
Ты ведь не какой-нибудь быдлянский баран,
Что вечно туп, молод, весел и пьян -
Ты должен знать, на кого излить негодование
Знание врага в лицо – необходимое знание,
Ну а всех неверных ждёт своё воспитание.
Еврейский бог смотрит на тебя,
Как на курс доллара и курс рубля,
Он говорит: "Дадим стране угля!"
Он говорит: "Россия для..."

P.S. Вообще, 1984 почему-то пошёл тяжелее, чем Мы.
( История создания )

- Не растекаться! - рявкнул заведующий кластером. - После работы тренинг!
- Опять тренинг! - застонали рядовые молекулы воды. - Целый день работаешь, как скотина, то стирка, то компот, то бачок протекает, и еще эти тренинги бесконечные...
- Ша, тихо! Очередное разведение на носу, а вы еще свойства окциллококцинума не выучили! Вот разведут, что станете молодежи рассказывать? А ну быстро построились по субкластерам! Сегодня у нас встреча с молекулой, которая лично видела Препарат! У кого не сданы взносы - не будет допущен!
Толпа заволновалась: своими глазами увидеть молекулу, которая лично видела Препарат! такое не каждому удается, ой не каждому!
В сосуд ввели патриарха. Две молекулы в халатах поддерживали его под локти. Толпа зааплодировала.
- Давно это было - задребезжал патриарх, - помню, трясусь это я во встряхивалке, как она там по-ихнему по-научному, рядом еще такая цыпочка, атомы водорода торчком, кислородик кругленький... - (председатель незаметно толкнул старикашку)... дааааа... и тут... Она! Молекула Препарата! (зал притих). Такая мудрая, просветленная... Самая молекулярная молекула! Одно слово - Окциллококцинум! мы каждое слово записывали, стремились, не то, что нынешние вертихвостки и бездельники! Старались! Запоминали! У нас в кластере был один - так он помнил, как он еще был мочой динозав... ой! чего вы щипаетесь!.. Да, да. так вот я и говорю: Препарат он самый препаратистый! Помните это, высоко несите знамя в следующие разведения!... Смело овладевайте основами и крепите ряды в нужной структуре! Да, так о чем это я? Ноги на плечи, и... Куда вы меня тащите?
Старикашку увели, но взволнованные рядовые молекулы еще долго обсуждали это событие. Только одна несознательная пыталась рассказать про то, как ее дедушка видел того, кто лично побывал в графине у Ленина в Горках, и даже был выпит, когда у Ильича случился утренний сушняк, но на нее быстро зашикали во избежание какого-нибудь неприличия.
- Наша задача - помнить Окциллококцинум, думать о нем, свято хранить его заветы и передавать молодежи, - втолковывал комсорг кластера. - Не отвлекайтесь, а то мало ли чего... конспектируйте... Учите Клятву Юного Дигидрооксида!
Но тут раздался ужасающий ниагарский шум. "Разведение!" - ахнули все, - кто, кто из нас окажется самым счастливым и пройдет в следующую Концентрацию?...

Автор К.Ю.Старохамская

P.S. Special for you, И: http://kommissia.ru/gallery/thumbnails.php?album=1570

Когда-то давным давно в Срединной Империи - так в ту пору называли Китай - собрались на турнир со всего света самые лучшие, самые могучие бойцы. Судил состязания великий китайский мудрец. Наконец, после многих тысяч боев он выбрал троих самых великих воинов и попросил каждого из них рассказать, как тот тренируется. Первым поднялся огромный свирепого вида боец и сказал:
- Каждое утро на восходе солнца я ломаю деревья, камни, доски - все, что попадается мне на пути. Вокруг моего жилища на день пути все обращено в прах, в пустыню.
- Прекрасно, - сказал мудрец. - А как тренируешься ты? - спросил он другого бойца.
Поднялся высокий худощавый человек, более похожий на монаха или аскета.
- Каждое утро на восходе, - сказал он,- я предаюсь медитации. Я беру свое тело под контроль разума и воли и заставляю его быть легким и быстрым, как мысль.
- Прекрасно, - сказал мудрец. - А как тренируешься ты? - спросил он третьего воина.
Поднялся самый обычный ничем не примечательный внешне человек. Если бы он еще совсем недавно не выиграл тысячу поединков, никто бы и не подумал, что это - воин, да еще великий.
- А я вообще не тренируюсь, - сказал третий. - Просто я стараюсь присутствовать во всем, что делаю.

P.S. Подчерпнуто из книжки "Человек-оружие" Вадима Шлахтер. Неожиданно дзенское, а в целом, просто охуительное чтиво.

Отношения спецслужб с современным шаманизмом, психотехниками и прочими методиками на небо без колёс.

1.


2.


P.S. "Глубина, я не твой. Отпусти меня, глубина". © Лукьяненко.

В распоряжение агентства Интерфакс-Религия оказались собранные ими отрывки из ответов участников регионального (московского) тура Олимпиады по Основам православной культуры.

"Однажды молодой человек сфотографировался на фоне материи, в которую уже при смерти закутали Иисуса, а после проявки фотографии он увидел Иисуса Христа. Вот с чем это связано", - так один из школьников ответил на вопрос, какой евангельский сюжет лежит в основе картины "Явление Христа народу". Другой же счёл, что сюжетом к данной картине явилось крещение Руси.
Разнообразных трактовок со стороны участников олимпиады удостоился праздник Входа господня в Иерусалим, или Вербное воскресенье. "Когда Иисус ехал в Иерусалим на ишаке, он сорвал ветку вербы, чтобы погонять ишака. Впоследствии этой веткой он исцелял больных. С тех пор люди в Вербное воскресенье слегка бьют друг друга освящённой веткой вербы для того, чтобы не болеть", - пишет один из участников.
Было также высказано мнение, что верующие, собираясь в храме, "выкладывают вербную дорожку, и невидимый бог идёт по этой дорожке, убирая с людей все их грехи". А кто-то считает, что "брошенная против ветра верба прогоняет бурю, брошенная в пламя останавливает огонь, а воткнутая в землю оберегает посевы".
Некоторые участники Олимпиады продемонстрировали максимально нестандартные подходы при интерпретации строки из 150 псалма "Всякое дыхание да хвалит господа": "Когда Давид писал псалмы, ему мешали жабы. Он приказал их выгнать, но после этого всё равно одна жаба осталась и сказала, что тоже хочет славить бога. И тогда Давид произнёс "Всякое дыхание да хвалит господа!" – написал один.
"Феопоп Авокумский", "Протопок Оввакум", "Протанов Авокур ", "Протокот Авокун" – под такими наименованиями скрывается протопоп Аввакум, инициатор "раскола стареобразцев".
В сознании некоторых участников на Куликовскую битву Дмитрия Донского благословляли преподобный Сергий и Губей радостен (игумен Радонежский), он же "монарх московской церкви", который "молился за Русь и даже послал двух монахов, пытаясь освободить Русь из-под натяга ига татарского". В ответах школьников также присутствует упоминание о городе "Сергиев Пасат".
Встречались в ответах и "оперпрокурор Святейшего Синода", и "храм Бохрова" (Покрова), и "Литургия Преждеосвещённых Дорог". Для одного "с упразднением Патриархичества в России началась эпоха синодоизма", а другой на вопрос, где можно найти храм святой Софии, ответил "в Константинополе, Татарстане и Википедии".

Источник: газета "Протестант", любезно предоставленная мамой с целью чистапаржать просветиться.

P.S. А о том, что Моисей – уфолог, а "слушать религиозный народ является утопием" можно узнать на сайте Векторной религии о реальном Боге, летающем на НЛО. Наслаждайтесь:
http://z-5.narod.ru

Как следует из формулы Эйнштейна, масса есть мера содержащейся энергии, в связи с чем большие скопления энергии вызывают те же искривления в пространстве, что и большие скопления массы. Поэтому, расположив на стенах шаровидной комнаты генераторы электромагнитного поля, концентрирующие энергию в одной точке (центре шара), получим чёрную дыру, область стремительно сжимающегося пространства. Но если существует область, где пространство сжимается, то должна существовать область, где пространство расширяется, "белая дыра". И так как таковых в нашей вселенной не обнаружено, они, по-видимому, существуют в параллельной вселенной. Следовательно, создавая чёрную дыру, мы одновременно создадим и белую дыру, которые вместе составят червоточину между вселенными. Если теперь расстреливать чёрную дыру из пулемёта, вместе с тем варьируя параметры, задающие вход в червоточину, так, чтобы каждая следующая пуля выходила из нового межпространственного тоннеля, то рано или поздно всё живое в параллельной вселенной будет уничтожено.

P.S. Несмотря на некоторые возможные проблемы, вроде неожиданного появления белых дыр в нашей вселенной, неуправляемого поведения пуль в Э-МП, и необходимой суммарной массе пуль, сравнимой с массой всей материи в нашей вселенной, думаю, рано или поздно цель будет достигнута.

P.P.S. Пользуясь случаем, передаю тысячи интернетов благодарностей Лайту за наши интересные беседы.

Прежде всего, нужна действительно большая система турбонаддува, которая устанавливается на мотор, способный выдерживать давление в 20 с лишним фунтов на квадратный дюйм. Затем нужно использовать весь свой богатый опыт и традиционные приемы, увеличивающие скорость, пока машина не будет показывать на динамометре 425 сил. Потом нужно все снять с мотоцикла, оставив только раму, и установить почти столько же частей из титана, магния и углеволокна, сколько можно насчитать в современном истребителе. Найдите хорошего пилота – желательно, чтобы он был маленьким и не нарушал аэродинамику машины, чтобы у него не было или почти не было инстинкта самосохранения – и вы готовы к штурму рекорда. Не сложно, верно? ~___^/

Читать полностью: http://suzuki.at.ua/publ/1-1-0-5

Ну, что ж, вы... Эстет-Убийца.

Вампир, который получает удовольствие от убийства. Вы – эстет и никогда не замараете руки в крови, не упустите ни единой капли. Процесс убийства – это искусство, которое должно доставлять удовольствие в первую очередь вам. Но и жертву вы не откажитесь поразить в последние минуты жизни. Вы ведь созданы для того, чтобы убивать.

Пройти тест

P.S. Love&Peace. ~__^/

Проснулся в восемь. Час валялся и пытался не заснуть. Час ел. Час пытался настроиться на рабочий лад, устроняя остаточную потерю пространственно-временной ориентации. Выехал в инст.

Наблюдение: преподы - почти как волки, превосходно чувствуют твой настрой. Успокоившись, внушил себе, что я готов ко всему на свете, получил самый лёгкий для меня вопрос, влёт ответил, ушёл. Сдача самого критичного зачёта по Радиотехнике заняла где-то 2 минуты.

Приехал на работу. Съел тортик. ~~*^________^*~~
Почитал беседу с ПиАрастом про Буллшит. Затравочка:

Есть два главных вида буллшита — глупый и умный, и два типажа, которые их презентуют — простак и эксперт.
Мы — эксперты! Мы — генераторы умного буллшита!
Мы создаем целые словари англо-русского корпоративного буллшита, мы изобретаем и оттачиваем этот новояз на бесконечных семинарах, конференциях, тренингах, митингах и брифингах. Мы рассуждаем о синергетике, парадигмах, инсентивизации, переструктуризации — желающие могут продолжить список...
Никто из нас ничего не понимает в этих словах, да и понимать не хочет, ибо они не для того предназначены.
Кстати, академический сленг, что это, как не чистейшей воды умный буллшит? Лет десять назад в той же Америке произошел скандальный случай: некий профессор физики по фамилии Сокал, уставший от многозначительной ахинеи, которую несут университетские гуманитарии, написал двадцатистраничную статью с очень умным названием и предложил ее высоколобому научному журналу "Текст". Редакция журнала статью прочитала, одобрила и напечатала. Потом на статью появились отклики — серьезные, доброжелательные, аналитические...
И только после этого господин Сокал объявил "городу и миру", что в его "статье" никогда не было НИКАКОГО смысла и содержания, а один только умный буллшит — имитация академического жаргона.
( спам-ссылка на всю ересь )

Начал готовиться к ещё большей ереси, которую мне сдавать завтра.

По дороге домой стрельнул два телефона. Но это фигня.
Главное - я подкрался и испугал внезапным ГАВом... ни за что не догадаетесь... собаку! Одомашненный такой пушистый мини-медведь с человеческими глазами. В общем, это было весьма просветляюще для нас обоих. Ну, по крайней мере, для меня точно. &__&

P.S. Дневник онаниста. Среда: дрочил правой рукой - нормуль. Четверг: дрочил левой рукой - хуйня. Пятница: дрочил двумя руками - заебись. Суббота: трахал бабу - хуйня полная, хуже, чем левой рукой.

В своих исследованиях я всегда придерживаюсь принципа, что все явления в природе, в какой бы физической среде они не происходили, проявляются всегда одинаково. Волны есть в воде, в воздухе, а радиоволны и свет - это волны в эфире. Утверждение Эйнштейна, что эфира нет, ошибочно. Трудно представить себе, что радиоволны есть, а эфира - физической среды, которая переносит эти волны, - нет. Эйнштейн пытается объяснить движение света, в отсутствии эфира, квантовой гипотезой Планка. Интересно, а как Эйнштейн без существования эфира сможет объяснить шаровую молнию? Эйнштейн говорит - эфира нет, а сам фактически доказывает его существование.

Взять хотя бы скорость распространения света. Эйнштейн заявляет - скорость света не зависит от скорости движения источника света. И это правильно. Но это правило может действовать только тогда, когда источник света находится в определённой физической среде (эфире), которая своими свойствами ограничивает скорость света. Вещество эфира ограничивает скорость света так же, как вещество воздуха ограничивает скорость звука. Если бы эфира не было, то скорость света сильно зависела бы от скорости движения источника света.

Поняв, что такое эфир, я стал проводить аналогии между явлениями в воде, в воздухе, и в эфире. И тут произошёл случай, который очень помог мне в моих исследованиях. Как-то раз я наблюдал, как один моряк курил трубку. Он выпускал изо рта дым маленькими кольцами. Кольца табачного дыма, прежде чем разрушиться, пролетали довольно значительное расстояние. Потом я провёл исследование этого явления в воде. Взяв металлическую банку, я вырезал с одной стороны небольшое отверстие, а с другой стороны натянул тонкую кожу. Налив в банку немного чернил, я опустил её в бассейн с водой. Когда я резко ударял пальцами по коже, из банки вылетали чернильные кольца, которые пересекали весь бассейн и столкнувшись с его стенкой разрушались, вызывая значительные колебания воды у стенки бассейна. Вода в бассейне при этом оставалась совершенно спокойна.

- Да это же передача энергии! - воскликнул я.

Это было как озарение - я вдруг понял, что такое шаровая молния и как передавать энергию без проводов на дальние расстояния.

P.S. Читать полностью:
http://kuasar.narod.ru/library/tesla/manuscript.htm

В клинику 40-летний Константин Ф. обратился в феврале 2009 года.

- Мы сначала даже удивились, - рассказывают врачи больницы. - С «достоинством» у него вроде все было в порядке. 15 сантиметров все врачи мира считают идеальным размером.

Вот только обладатель этих самых заветных пятнадцати чувствовал себя обиженным природой. Константин попросил врачей увеличить ему половой орган до 25 см.

Как и положено в таких случаях, мужчину предупредили о возможных последствиях, в деталях описали, какой результат он в итоге получит. Даже слепок сделали, чтобы он мог оценить внушительность изменений. Но все эти предосторожности лишь разожгли пыл будущего секс-гиганта.

- Насмотрелся, видимо, всяких фильмов, - говорят врачи. - Только одного не учел: среднестатистическая женщина в ЭТОМ плане совсем не похожа на порноактрису.

Две операции по увеличению члена, проведенные под местным наркозом, оказались успешными. Константин получил то, о чем мечтал. Через неделю мужчину выписали домой уже с сильно увеличенным «дубликатом бесценного груза». Но счастья ему это, как и предполагали врачи, не принесло.

- Прошло чуть больше месяца, как он снова обратился к нам, - говорит врач. - На этот раз умолял вернуть все обратно. Сказал, что ни одна женщина теперь не хочет с ним жить.

Однако возвратить прежний размер сексуальному гиганту не удалось.

- Он уже несколько раз приходил, умолял, клялся, что больше никогда не сделает такой глупости, - рассказывает хирург. - Даже расписку написал, что берет всю ответственность на себя.

Константину еще долго придется помучиться: операцию можно будет провести только через 6-8 месяцев.

- Если бы можно было так же просто нарастить мозги, то мы бы ему бесплатно такую операцию сделали, - смеются медики.

P.S. Источник
http://life.ru/news/76507

Возвращаясь с прогулки, я увидел детей, столпившихся плотным кругом вокруг тела. Их мамы-папы находились в пяти метрах от междусобойчика, нимало не интересуясь происходящим. Дети - их ничего. Скорее оттуда, чем отсюда - дети совсем недавно вышли из смерти, они ещё горят.
Я просто не мог не подойти.

Он лежал, нездорово подёргиваясь. Один глаз был залит кровью и часто моргал. Я наклонился и стал наблюдать.
- А что случилось?
- Представляете, упал прямо с ограждения. Вот этот снайпер, блин, в него мячом угодил.
Я присвистнул – "коробка" для футболистов доходила до второго этажа, расстояние от неё до тела – метров 15. Практически контрольный с ноги в голову.
Снайпер нервно смеялся и бегал глазами по сторонам, ища моральной поддержки, никто из ребят не обращал на него внимания - все наблюдали пограничье. Я наблюдал всё.

Честно говоря, никогда не любил голубей. Срущие на всё подряд и норовящие сбить мне с головы шляпу тупые, отвратительные, травоядные твари. Я видел их искорёженные, с вылезшими кишками тела на трамвайных рельсах, у железных дорог, один раз видел полусожранный труп у гаражей. Но никогда ещё голубь не подыхал на моих глазах.

Для начала я решил оценить ущерб, поставил его на лапы - голубь сваливался на асфальт. Сильная контузия. Я немного подёргал за крылья - тот стал хлопать, пытаясь взлететь. Но не преуспел.

Прозвучало предложение поднять его повыше. Кое-как ухватив тело и встав на сливную трубу, я положил его на бак. Некоторое время голубь привыкал к обстановке. Затем принялся бить крыльями по баку, пока не оказался на краю и не полетел в землю со смачным шмяком. Кто-то хохотнул.
Голубь ещё несколько раз попытался взлететь, но у него получался только кривой кувырок назад.

Один парень поднял его с земли, чтобы ещё раз водрузить на взлётную площадку, но вдруг остановился.
- Вау! Как стучит его сердце! Послушайте! Послушайте!
Голубь перешёл из рук в руки, и я ощутил, как отчаянно колотится сердце маленького, беспомощного комка плоти с непередаваемым ужасом в глазах. Я вернул тельце парню, тот залез на мусорный контейнер и положил голубя на бак.

Перемена была мгновенной. Сначала я заметил, что глаз больше не кровоточит, затем голубь как-то странно затих. Я взял его в руки – тишина.

Тайком от меня, через чёрный ход за ним пришла смерть. Это было так глупо, так не вовремя. Придурошный голубь. Было даже немного... жаль?
Чёрт! Иногда я становлюсь таким сентиментальным!

"Пёсик сдох и больше какаться не будет" - сказал я и оставил юных убийц с их жертвой. Огибая угол дома, я обернулся - парни снова играли в футбол.

P.S. Кстати, настоятельно не рекомендую скачивать мангу GOTH, которая настолько восхитительна, что по закону подлости вызовет у всех моих знакомых психическое, моральное и интеллектуальное несварение:
http://madteam-manga.narod.ru/projects/goth.htm

Недавно в детском саде №6 прошёл концерт Мэрлина Мэнсона. Мэнсон всегда считал себя исчадием ада, Антихристом и наследником Сатаны, но, как оказалось, он обыновенный бабайка.

Густой
Устой,
Стой
Той.
Ой!
Й?